wie das ja so mit politikern ist, wollen ja meistens die schwarzen die roten diffamieren...oder die roten die schwarzen...und auf landesebene muss man nicht mal auf den aufgezwungenen kuschelkurs zwecks (mittlerweile vergangener) großer koalition achten... da darf munter geschossen werden...jeder gegen jeden, ohne rücksicht auf verluste...
-> ich bin jacks revolutionärer einfall
nun, die cdu in rheinland pfalz - oder zumindest ein von ihnen bezahlter selbsternannter trendscout hatte mitte des jahres das web2.0 entdeckt...mit all seinen faszinierenden, mitreißenden und gar grenzenlosen möglichkeiten...
die eigentliche geschichte basiert auf einem anderen zusammenhang...
aber die eigentlich interessante sache (für diejenigen die es noch nicht bemerkt haben sollten):
man konnte dort auf der seite der cdu die spd landesregierung und kurt beck bewerten...
allerdings scheinen die leute von der cdu nicht bedacht zu haben, dass das internet nicht nur aus cdu anhängern besteht... und so erhielt kurt beck auf der cdu seite fast ausschließlich bestnoten...
den piraten sei dank...
folgender bericht in der rz fasst nochmal zusammen, inklusive dem beweisbild der abstimmung...
-> ich bin jacks politisches web2.0
Donnerstag, 29. Oktober 2009
Mittwoch, 28. Oktober 2009
ich bin jacks geschicktes täuschungsmanöver
die tage war ich einkaufen und da ich wie immer auf einen einkaufswagen verzichtete und aus diesem grund auch wie immer beladen war wie ein packesel (pizza, brötchen, joghurts, fleisch, gemüse, obst, zwiebeln, cola, wasser, schokolade und milch), wankte ich mit beschriebenen konsumgütern durch die gänge und hatte quasi freie bahn zur kasse... ich wollte nicht riskieren, einen gegenstand aus meiner "beute" fallen zu lassen (denn ich hätte ihn unmöglich wieder aufheben können ohne alles abzustellen...) also ging ich langsam und vorsichtig richtung kasse...
als kleine info nebenbei: vom ausstieg aus der straßenbahn bis zum wiedereinstieg in die nächste straßenbahn bleiben mir sechzehn minuten für den fußweg und den einkauf an sich...
countdown bis zur straßenbahn zu diesem zeitpunkt:
t - 12 minuten
-> ich bin jacks schrecksekunde
plötzlich und unverhofft kam aus einem seitengang eine junge mutter mit kinderwagen geschossen und setzt sich vor mich, sie hatte etwas obst und drei gläschen babybrei in diesem dekorativen, ökologisch korrekten netz, was einen mensch schon von weitem als mehr oder weniger alterntiv abstempelt... "egal" dachte ich mir..."die hat ja net viel" ...
so ertrug ich auch noch geduldig den schmerz, der vom sechserpack sprudel ausging, den ich nur mit zwei fingern halten konnte, da an den andern beiden das netz zwiebeln hing... zum glück trug die tiefkühlkost auf der hand selbst ein wenig zur schmerzlinderung bei...
t - 10 minuten
nun, die junge alternative und ökologisch korrekte mutter war an der reihe, rangiert den kinderwagen neben das band, zieht die decke weg (unter der ich ein baby vermutete) und zum vorschein kam ein berg an waren...augenscheinlich hatte die dame gesunden appetit oder noch mehr kinder daheim rumrennen...
-> ich bin jacks satz mit x (x-te auflage)
der eigentliche inhalt des kinderwagens (in form eines kindes) war scheinbar schon sehr flügge und rannte derweil im eingangsbereich den anderen kunden in den füßen rum und wurde einmal kurz mit einem "lukkkkkas, NEIN" ermahnt...was lukkkkas aber nicht weiter zu stören schien...
die mutter hatte schon bemerkt dass ihre ermahnung relativ wirkungslos in der mit backaroma geschwängerten luft verpuffte und so konzentrierte sie sich darauf, jeden artikel einzeln und schön geordnet aufs band zu legen... wenn man davon ausgeht, dass mit steigender langsamkeit die konzentration steigt, dann hätte diese frau eine bombe entschärfen können, nebenbei noch geschmeidig alle russischen großmeister im schach simultan geschlagen und eine filigrane schweizer uhr konstruiert...
t - 5 minuten
ich glaubte die finger meiner einen hand schon blau zu sehen, sei es weil die daran hängenden gegenstände due blutzufuhr abschnitten oder weil die tiefkühlware schon gefrierbrand verursacht hatte...jedenfalls tat sich eine lücke auf dem band auf und ich konnte mit lautem gepolter all meine waren abladen... natürlich müssen auch alle eben fein säuberlich aufs band gelegte waren wieder fein säuberlich in verschiedene netze gepackt werden...wahrscheinlich war der mann der jungen mutter (oder sagen wir "vater ihres kindes") von beruf fischer oder so.... niemand hat soviel netze daheim...
t - 1 minute
ich hatte bereits mit der heimfahrt per bahn abgeschlossen und mir überlegt, wie ich ohne größere körperliche schäden den kram nach hause kriege...
als ich dann endlich gezahlt hatte und meine einkäufe in rucksack und tasche verstaut hatte und nach draußen ging, sah ich noch leute an der haltestelle warten...
-> ich bin jacks premiere
zum ersten mal war ich froh, dass die straßenbahn manchmal auch etwas verspätet ist...
ein kleiner zwischenspurt und schon musste ich nicht nach hause laufen...
als kleine info nebenbei: vom ausstieg aus der straßenbahn bis zum wiedereinstieg in die nächste straßenbahn bleiben mir sechzehn minuten für den fußweg und den einkauf an sich...
countdown bis zur straßenbahn zu diesem zeitpunkt:
t - 12 minuten
-> ich bin jacks schrecksekunde
plötzlich und unverhofft kam aus einem seitengang eine junge mutter mit kinderwagen geschossen und setzt sich vor mich, sie hatte etwas obst und drei gläschen babybrei in diesem dekorativen, ökologisch korrekten netz, was einen mensch schon von weitem als mehr oder weniger alterntiv abstempelt... "egal" dachte ich mir..."die hat ja net viel" ...
so ertrug ich auch noch geduldig den schmerz, der vom sechserpack sprudel ausging, den ich nur mit zwei fingern halten konnte, da an den andern beiden das netz zwiebeln hing... zum glück trug die tiefkühlkost auf der hand selbst ein wenig zur schmerzlinderung bei...
t - 10 minuten
nun, die junge alternative und ökologisch korrekte mutter war an der reihe, rangiert den kinderwagen neben das band, zieht die decke weg (unter der ich ein baby vermutete) und zum vorschein kam ein berg an waren...augenscheinlich hatte die dame gesunden appetit oder noch mehr kinder daheim rumrennen...
-> ich bin jacks satz mit x (x-te auflage)
der eigentliche inhalt des kinderwagens (in form eines kindes) war scheinbar schon sehr flügge und rannte derweil im eingangsbereich den anderen kunden in den füßen rum und wurde einmal kurz mit einem "lukkkkkas, NEIN" ermahnt...was lukkkkas aber nicht weiter zu stören schien...
die mutter hatte schon bemerkt dass ihre ermahnung relativ wirkungslos in der mit backaroma geschwängerten luft verpuffte und so konzentrierte sie sich darauf, jeden artikel einzeln und schön geordnet aufs band zu legen... wenn man davon ausgeht, dass mit steigender langsamkeit die konzentration steigt, dann hätte diese frau eine bombe entschärfen können, nebenbei noch geschmeidig alle russischen großmeister im schach simultan geschlagen und eine filigrane schweizer uhr konstruiert...
t - 5 minuten
ich glaubte die finger meiner einen hand schon blau zu sehen, sei es weil die daran hängenden gegenstände due blutzufuhr abschnitten oder weil die tiefkühlware schon gefrierbrand verursacht hatte...jedenfalls tat sich eine lücke auf dem band auf und ich konnte mit lautem gepolter all meine waren abladen... natürlich müssen auch alle eben fein säuberlich aufs band gelegte waren wieder fein säuberlich in verschiedene netze gepackt werden...wahrscheinlich war der mann der jungen mutter (oder sagen wir "vater ihres kindes") von beruf fischer oder so.... niemand hat soviel netze daheim...
t - 1 minute
ich hatte bereits mit der heimfahrt per bahn abgeschlossen und mir überlegt, wie ich ohne größere körperliche schäden den kram nach hause kriege...
als ich dann endlich gezahlt hatte und meine einkäufe in rucksack und tasche verstaut hatte und nach draußen ging, sah ich noch leute an der haltestelle warten...
-> ich bin jacks premiere
zum ersten mal war ich froh, dass die straßenbahn manchmal auch etwas verspätet ist...
ein kleiner zwischenspurt und schon musste ich nicht nach hause laufen...
Montag, 26. Oktober 2009
ich bin jacks schwarzer samstag
letzten samstag war es soweit: mit meinen beiden kumpels s. und b. tauchte meinereiner ab in die tiefschwarzen abgründe, in dunkle bereiche der menschlichen soziokultur...in eine andere welt...
b. und ich hatten s. (seineszeichens bekennender anhänger der gothicszene) mal gesagt, wir würden auf eine solche party in entsprechendem outfit mitkommen, nachdem wir eher zufällig im sommer dort landeten, beide recht bunt gekleidet... ich für meinen teil mit leuchtend orangenem tshirt... war natürlich der blickfang unter all den rabenschwarzen goths...entgegen meiner anfänglichen befürchtung stürzte sich aber niemand auf mich und mein blut wollte auch niemand trinken...ergo ich kam wieder lebend raus...
um dieses mal etwas weniger auffallend zu sein, trafen wir uns bei s. zu umfangreichen vorbereitungen, diese beinhalteten kleidung und kriegsbemalung...
schwarze kleider in meinem schrank zu finden, war kein großes problem...
-> ich bin jacks leichteste übung
allerdings bin ich ausgewiesener nicht-experte im bereich der schminktechnik...
b. war es scheinbar auch und so mussten wir unter der fachkundigen anleitung von s. (level "pro" mit extra viel skill unter anderem in den bereichen "extreme eyelining" und "marvellous mascara") uns selbst anmalen...
ich kann es schon nicht haben, wenn andere leute in der nähe meiner augen rumfingern, insofern war es eine recht ungewohnte tätigkeit, dies selbst zu erledigen...und dann noch mit einem stift....und es bewahrheitete sich auch direkt (und mehrmals) die alte weisheit "stift im au´ brennt wie sau" ...
-> ich bin jacks geschickte farbwahl
ich entschied mich dafür, den bereich um meine augen zu schwärzen (das überdeckte die sowieso schon vorhandenen augenringe, welche -die society munkelt- wohl eine folge der vorherigen nacht waren...)
nach einer guten halben stunde erklärten meine am ende befindliche geduld und ich die malerarbeiten für beendet... im club angekommen attestierten uns die anderen pros im bereich der kriegsbemalung ein gutes erstlingswerk...
die musik die dort lief, war eigentlich ganz ok, einmal verirrte sich sogar depeche mode in die playlist...der tanzstil ist einfach und somit auch für tanzflächenlegastheniker wie mich geeignet:
linker fuß - rechter fuß - linker fuß - rechter fuß... immer schön hin und her wippen...natürlich im takt der hämmernden bässe ...
die anwesenden leute sahen zwar teilweise recht furchteinflößend aus, ich habe direkt mal drei klingonen, diverse stellvertreterinnen des todes und fans von giftgasangriffen gesehn...aber zumindest diejenigen die ich dort kennengelernt habe, waren allesamt nett...
als großes problem stellte sich dann der abschminkvorgang heraus, denn wie ich eben schon erwähnte, besitze ich als ausgewiesener nicht-experte in diesem gebiet auch keine abschminkausrüstung... auf anraten von s. versuchte ich es mit shampoo und warmem wasser... klappte alles soweit ganz gut, nur irgendwann lief mir der ganze kram direkt ins auge...begleitet von einem stechenden schmerz und mit der folge, dass ich kurze zeit schwarze tränen weinte...
sicherlich waren schwarze tränen ein traum für jeden anhänger der szene, aber in besagtem moment waren sie alles andere als angenehm...
nun...ich verfüge wieder über meine sehkraft und bin noch am leben...fazit des abends: war schwarz...und gut...
b. und ich hatten s. (seineszeichens bekennender anhänger der gothicszene) mal gesagt, wir würden auf eine solche party in entsprechendem outfit mitkommen, nachdem wir eher zufällig im sommer dort landeten, beide recht bunt gekleidet... ich für meinen teil mit leuchtend orangenem tshirt... war natürlich der blickfang unter all den rabenschwarzen goths...entgegen meiner anfänglichen befürchtung stürzte sich aber niemand auf mich und mein blut wollte auch niemand trinken...ergo ich kam wieder lebend raus...
um dieses mal etwas weniger auffallend zu sein, trafen wir uns bei s. zu umfangreichen vorbereitungen, diese beinhalteten kleidung und kriegsbemalung...
schwarze kleider in meinem schrank zu finden, war kein großes problem...
-> ich bin jacks leichteste übung
allerdings bin ich ausgewiesener nicht-experte im bereich der schminktechnik...
b. war es scheinbar auch und so mussten wir unter der fachkundigen anleitung von s. (level "pro" mit extra viel skill unter anderem in den bereichen "extreme eyelining" und "marvellous mascara") uns selbst anmalen...
ich kann es schon nicht haben, wenn andere leute in der nähe meiner augen rumfingern, insofern war es eine recht ungewohnte tätigkeit, dies selbst zu erledigen...und dann noch mit einem stift....und es bewahrheitete sich auch direkt (und mehrmals) die alte weisheit "stift im au´ brennt wie sau" ...
-> ich bin jacks geschickte farbwahl
ich entschied mich dafür, den bereich um meine augen zu schwärzen (das überdeckte die sowieso schon vorhandenen augenringe, welche -die society munkelt- wohl eine folge der vorherigen nacht waren...)
nach einer guten halben stunde erklärten meine am ende befindliche geduld und ich die malerarbeiten für beendet... im club angekommen attestierten uns die anderen pros im bereich der kriegsbemalung ein gutes erstlingswerk...
die musik die dort lief, war eigentlich ganz ok, einmal verirrte sich sogar depeche mode in die playlist...der tanzstil ist einfach und somit auch für tanzflächenlegastheniker wie mich geeignet:
linker fuß - rechter fuß - linker fuß - rechter fuß... immer schön hin und her wippen...natürlich im takt der hämmernden bässe ...
die anwesenden leute sahen zwar teilweise recht furchteinflößend aus, ich habe direkt mal drei klingonen, diverse stellvertreterinnen des todes und fans von giftgasangriffen gesehn...aber zumindest diejenigen die ich dort kennengelernt habe, waren allesamt nett...
als großes problem stellte sich dann der abschminkvorgang heraus, denn wie ich eben schon erwähnte, besitze ich als ausgewiesener nicht-experte in diesem gebiet auch keine abschminkausrüstung... auf anraten von s. versuchte ich es mit shampoo und warmem wasser... klappte alles soweit ganz gut, nur irgendwann lief mir der ganze kram direkt ins auge...begleitet von einem stechenden schmerz und mit der folge, dass ich kurze zeit schwarze tränen weinte...
sicherlich waren schwarze tränen ein traum für jeden anhänger der szene, aber in besagtem moment waren sie alles andere als angenehm...
nun...ich verfüge wieder über meine sehkraft und bin noch am leben...fazit des abends: war schwarz...und gut...
Donnerstag, 22. Oktober 2009
ich bin jacks kampf gegen das cliché
(und gegen die rechtschreibreform, aber das ist ein anderes thema)
die tage wurde ich auf eine neue kampagne von "immowelt" aufmerksam, an diversen orten in der stadt finden (oder vielmehr fanden sich) plakate die wie folgt aussehen / aussahen:
-> ich bin jacks rechtliches gedöns:
alle rechte am bild bei immowelt.de bla bla bla...
nun versucht sich immowelt hier am neuen trend des "ethnomarketings" ... ca fünfzehn prozent der plakate sind darüber hinaus noch in türkischer sprache an die urbanen und suburbanen wände deutscher städte tapeziert...natürlich läuft die politische rechte schon sturm dagegen, die haben ja sonst nix zu tun, gibt scheinbar gerade keinen fackelmarsch oder bücherverbrennung...
nun aber zum eigentlich interessanten: wie viele clichés kann man auf einen schlag niedermachen?
immowelt versucht sich hier direkt mal an der türkischen / türkischstämmigen frau von heute, die den spagat zwischen tradition und moderne ganz wunderbar durch das kopftuch und den businessanzug symbolisiert, sie geht also selbstverständlich arbeiten...dazu noch in im bereich "jura" ... wie der gesetzestext suggerieren soll...vielleicht studiert sie auch jura, das weiß der betrachter nicht so ganz... natürlich ist auch der glaube nicht zu kurz gekommen, neben dem gesetzbuch könnte man den koran und dem teppich zum täglich fünfmaligen beten gen mekka vermuten (man möge mich korrigieren wenn ich falsch liege)...
dass die gute frau emanzipiert ist und sich zu wehren weiß, soll der werte betrachter anhand der unübersehbar platzierten boxhandschuhe erkennen...der pflegeleichte kaktus hingegen zeigt, dass sie trotz der mehrfachbelastung von beruf, studium, glaube und sport noch zeit hat, ihren grünen daumen auszuleben...
-> ich bin jacks krönender abschluss:
frauen sind halt multitaskingfähig...das einzige cliché was nicht auf dem plakat widerlegt wurde...
aber dieses eine plakat ist immowelt in seinem politisch korrekt emanzipierten feldzug gegen die stereotypen, clichés und vorurteile dieser welt nicht genug:
auch hier befinden sich alle rechte am bild bei immowelt.de
dieser schnieke traum aller schwiegermütter entspricht mit seinem süßen hund, der kuckucksuhr und dem bild seiner mama auch nicht wirklich dem stereotyp des harten höllenengels...
allerdings hat immowelt hier die sache nicht ganz zuende gedacht:
macht nämlich sicher einen verdammt guten ersten eindruck beim treffen mit dem vermieter: der köter scheißt den englischen rasen zu, der kuckuck stört jede stunde die spießigen nachbarn und von der e-gitarre wollen wir erst gar nicht reden...und mit diesem äußeren erscheinungsbild passt er auch sicher nicht in das soziale und ästhetische gefüge der wohnanlage "gottlieb biedermaier" ...
-> ich bin jacks letzter ausweg...
der gute mann kann sein leben ja immernoch an das unterschichtenfernsehn von neun uhr morgens bis elf uhr abends (je nach sender auch wieder bis acht uhr neunundfünfzig am nächsten morgen) verkaufen...dadurch ein wenig kohle kassieren und mit einem tourbus durch die lande fahren...
die tage wurde ich auf eine neue kampagne von "immowelt" aufmerksam, an diversen orten in der stadt finden (oder vielmehr fanden sich) plakate die wie folgt aussehen / aussahen:
-> ich bin jacks rechtliches gedöns:
alle rechte am bild bei immowelt.de bla bla bla...
nun versucht sich immowelt hier am neuen trend des "ethnomarketings" ... ca fünfzehn prozent der plakate sind darüber hinaus noch in türkischer sprache an die urbanen und suburbanen wände deutscher städte tapeziert...natürlich läuft die politische rechte schon sturm dagegen, die haben ja sonst nix zu tun, gibt scheinbar gerade keinen fackelmarsch oder bücherverbrennung...
nun aber zum eigentlich interessanten: wie viele clichés kann man auf einen schlag niedermachen?
immowelt versucht sich hier direkt mal an der türkischen / türkischstämmigen frau von heute, die den spagat zwischen tradition und moderne ganz wunderbar durch das kopftuch und den businessanzug symbolisiert, sie geht also selbstverständlich arbeiten...dazu noch in im bereich "jura" ... wie der gesetzestext suggerieren soll...vielleicht studiert sie auch jura, das weiß der betrachter nicht so ganz... natürlich ist auch der glaube nicht zu kurz gekommen, neben dem gesetzbuch könnte man den koran und dem teppich zum täglich fünfmaligen beten gen mekka vermuten (man möge mich korrigieren wenn ich falsch liege)...
dass die gute frau emanzipiert ist und sich zu wehren weiß, soll der werte betrachter anhand der unübersehbar platzierten boxhandschuhe erkennen...der pflegeleichte kaktus hingegen zeigt, dass sie trotz der mehrfachbelastung von beruf, studium, glaube und sport noch zeit hat, ihren grünen daumen auszuleben...
-> ich bin jacks krönender abschluss:
frauen sind halt multitaskingfähig...das einzige cliché was nicht auf dem plakat widerlegt wurde...
aber dieses eine plakat ist immowelt in seinem politisch korrekt emanzipierten feldzug gegen die stereotypen, clichés und vorurteile dieser welt nicht genug:
auch hier befinden sich alle rechte am bild bei immowelt.de
dieser schnieke traum aller schwiegermütter entspricht mit seinem süßen hund, der kuckucksuhr und dem bild seiner mama auch nicht wirklich dem stereotyp des harten höllenengels...
allerdings hat immowelt hier die sache nicht ganz zuende gedacht:
macht nämlich sicher einen verdammt guten ersten eindruck beim treffen mit dem vermieter: der köter scheißt den englischen rasen zu, der kuckuck stört jede stunde die spießigen nachbarn und von der e-gitarre wollen wir erst gar nicht reden...und mit diesem äußeren erscheinungsbild passt er auch sicher nicht in das soziale und ästhetische gefüge der wohnanlage "gottlieb biedermaier" ...
-> ich bin jacks letzter ausweg...
der gute mann kann sein leben ja immernoch an das unterschichtenfernsehn von neun uhr morgens bis elf uhr abends (je nach sender auch wieder bis acht uhr neunundfünfzig am nächsten morgen) verkaufen...dadurch ein wenig kohle kassieren und mit einem tourbus durch die lande fahren...
Montag, 19. Oktober 2009
ich bin jacks erster kontakt
wie bereits angekündigt hat windows vista platz eins meiner hate list erobert...der nervtöterpokal oktober 2009 geht an kleinweich...ähm... microsoft...
herzlichen glückwunsch an dieser stelle an die fleißigen entwickler in redmont, eine urkunde und der pokal werden sich bald auf den weg über den großen teich machen...
die überschrift ist -wenn ich es genau nehme- nicht ganz richtig, denn der erste kontakt mit diesem system ist schon eine weile her und geschah bedingt durch die umstellung der unirechner... dort hatte ich aber weniger mit dem betriebssystem sondern eher mit recherche zu tun...
nun, da sich vista in ganzer pracht vor mir entfalten kann, war ich schon diverse male davor, das ganze in die tonne zu treten, aus dem fenster zu werfen...was man halt so macht wenn die seelenlose kiste mit dem 011001010er hirn sich stur und beharrlich weigert, das zu machen was man als nutzer gerne hätte...
was nervt an diesem system? ganz banal gesagt, es hält den nutzer für den ober-dau (dümmster anzunehmender user) und möchte prinzipiell ALLES bestätigt haben...wahrscheinlich wollte microsoft das risiko minimieren, von irgendwelchen evolutionsbremsen verklagt zu werden, die auch bei mcdoof erfolgreich geklagt haben, weil niemand ihnen gesagt hat, dass der kaffee heiß ist... oder den wohnmobilhersteller in regress genommen hatten, weil kein hinweis in der bedienungsanleitung stand, dass der tempomat NUR die geschwindigkeit regelt und man dann tunlichst NICHT nach hinten gehn sollte um einen tee zu kochen...
-> ich bin jacks übertriebene vorsicht...
legt man eine cd ein, wird man gefragt, ob der rechner diese auslesen soll
(na klar, was denn sonst??? oder meint vista vielleicht mir wären die cd hüllen ausgegangen...?)
möchte man in der systemsteuerung einstellungen vornehmen, wird man jedes mal gefragt, ob man sich auch wirklich sicher ist... für menschen mit entscheidungsschwäche ein wahrgewordener alptraum...man hat sich gerade dazu durchgerungen das hintergrundbild mit dem depressiv dreinschauenden köter gegen das mit den süßen miezekätzchen auszutauschen und wird dann von vista gefragt "möchten sie wirklich das hintergrundbild ändern?" ...
- ah nein, lieber doch nicht...
ganz großes kino für mich war der versuch, einen wichtigen ordner für die arbeit vom alten rechner auf den neuen rechner zu kopieren... schlau wie vista ja manchmal ist, hatte es sofort erkannt, dass der ordner von einem fremden rechner kommt... dem folgte dann die standardfrage "sind sie sicher, dass sie den ordner kopieren möchten?" ...
antwort: ja...
erneutes nachfragen: "der ordner stammt von einem fremden rechner und könnte viren oder andere schädliche software enthalten, sind sie sicher dass sie den ordner kopieren möchten"
antwort: ja...
hinweis: "viren und andere schädliche software kann ihrem system schaden zufügen, trotzdem kopieren?"
antwort: JA...
hinweis: "sie müssen die aktion bestätigen"
antwort: JA VERDAMMT
hinweis: "sie verfügen nicht über die notwendigen befugnisse, die operation durchzuführen, bitte melden sie sich als administrator an"
-> ich bin jacks strapaziertes nervenkostüm
angemeldet war ich als admin, befugnisse hatte ich (angeblich) auch alle, aber ich kann trotzdem nicht mal einen einfachen ordner kopieren... danke vista für diese sicherheitseinstellungen...
das gleiche passierte übrigens auch, wenn ich versuchte, dateien zu löschen, die vista für wichtig hielt, beispielsweise sinnlose cachedateien von softwareinstallationen...
ich wurde wieder und wieder zur bestätigung des vorgangs aufgefordert nur um dann in letzter instanz mangels fehlender "befugnisse" ausgebremst zu werden...
-> ich bin jacks automobiles beispiel...
hoffentlich nehmen sich andere industriezweige daran kein beispiel... sonst sieht autofahren in ein paar jahren vielleicht wie folgt aus:
tritt auf das gaspedal...
frage: "möchten sie wirklich gas geben?"
antwort: ja
frage: "der tritt auf das gaspedal kann zu beschleunigung des wagens führen, trotzdem fortfahren?"
antwort: jaaaa
frage: "beschleunigung kann zu hoher endgeschwindigkeit führen, möchten sie wirklich gas geben?"
antwort: JA
hinweis: "hohe geschwindigkeit ist hauptursache von unfällen die ihrem körper und ihrem wagen schaden zufügen könnten - trotzdem gasgeben"
antwort: JA DU DRECKSKARRE
hinweis: "sie müssen die aktion bestätigen"
alternativ dann noch "auto hat ein problem festgestellt und funktioniert nicht mehr, online nach einer lösung für dieses problem suchen?"
ich prophezeie leere autobahnen und freie fahrt für nervenstarke bürger
herzlichen glückwunsch an dieser stelle an die fleißigen entwickler in redmont, eine urkunde und der pokal werden sich bald auf den weg über den großen teich machen...
die überschrift ist -wenn ich es genau nehme- nicht ganz richtig, denn der erste kontakt mit diesem system ist schon eine weile her und geschah bedingt durch die umstellung der unirechner... dort hatte ich aber weniger mit dem betriebssystem sondern eher mit recherche zu tun...
nun, da sich vista in ganzer pracht vor mir entfalten kann, war ich schon diverse male davor, das ganze in die tonne zu treten, aus dem fenster zu werfen...was man halt so macht wenn die seelenlose kiste mit dem 011001010er hirn sich stur und beharrlich weigert, das zu machen was man als nutzer gerne hätte...
was nervt an diesem system? ganz banal gesagt, es hält den nutzer für den ober-dau (dümmster anzunehmender user) und möchte prinzipiell ALLES bestätigt haben...wahrscheinlich wollte microsoft das risiko minimieren, von irgendwelchen evolutionsbremsen verklagt zu werden, die auch bei mcdoof erfolgreich geklagt haben, weil niemand ihnen gesagt hat, dass der kaffee heiß ist... oder den wohnmobilhersteller in regress genommen hatten, weil kein hinweis in der bedienungsanleitung stand, dass der tempomat NUR die geschwindigkeit regelt und man dann tunlichst NICHT nach hinten gehn sollte um einen tee zu kochen...
-> ich bin jacks übertriebene vorsicht...
legt man eine cd ein, wird man gefragt, ob der rechner diese auslesen soll
(na klar, was denn sonst??? oder meint vista vielleicht mir wären die cd hüllen ausgegangen...?)
möchte man in der systemsteuerung einstellungen vornehmen, wird man jedes mal gefragt, ob man sich auch wirklich sicher ist... für menschen mit entscheidungsschwäche ein wahrgewordener alptraum...man hat sich gerade dazu durchgerungen das hintergrundbild mit dem depressiv dreinschauenden köter gegen das mit den süßen miezekätzchen auszutauschen und wird dann von vista gefragt "möchten sie wirklich das hintergrundbild ändern?" ...
- ah nein, lieber doch nicht...
ganz großes kino für mich war der versuch, einen wichtigen ordner für die arbeit vom alten rechner auf den neuen rechner zu kopieren... schlau wie vista ja manchmal ist, hatte es sofort erkannt, dass der ordner von einem fremden rechner kommt... dem folgte dann die standardfrage "sind sie sicher, dass sie den ordner kopieren möchten?" ...
antwort: ja...
erneutes nachfragen: "der ordner stammt von einem fremden rechner und könnte viren oder andere schädliche software enthalten, sind sie sicher dass sie den ordner kopieren möchten"
antwort: ja...
hinweis: "viren und andere schädliche software kann ihrem system schaden zufügen, trotzdem kopieren?"
antwort: JA...
hinweis: "sie müssen die aktion bestätigen"
antwort: JA VERDAMMT
hinweis: "sie verfügen nicht über die notwendigen befugnisse, die operation durchzuführen, bitte melden sie sich als administrator an"
-> ich bin jacks strapaziertes nervenkostüm
angemeldet war ich als admin, befugnisse hatte ich (angeblich) auch alle, aber ich kann trotzdem nicht mal einen einfachen ordner kopieren... danke vista für diese sicherheitseinstellungen...
das gleiche passierte übrigens auch, wenn ich versuchte, dateien zu löschen, die vista für wichtig hielt, beispielsweise sinnlose cachedateien von softwareinstallationen...
ich wurde wieder und wieder zur bestätigung des vorgangs aufgefordert nur um dann in letzter instanz mangels fehlender "befugnisse" ausgebremst zu werden...
-> ich bin jacks automobiles beispiel...
hoffentlich nehmen sich andere industriezweige daran kein beispiel... sonst sieht autofahren in ein paar jahren vielleicht wie folgt aus:
tritt auf das gaspedal...
frage: "möchten sie wirklich gas geben?"
antwort: ja
frage: "der tritt auf das gaspedal kann zu beschleunigung des wagens führen, trotzdem fortfahren?"
antwort: jaaaa
frage: "beschleunigung kann zu hoher endgeschwindigkeit führen, möchten sie wirklich gas geben?"
antwort: JA
hinweis: "hohe geschwindigkeit ist hauptursache von unfällen die ihrem körper und ihrem wagen schaden zufügen könnten - trotzdem gasgeben"
antwort: JA DU DRECKSKARRE
hinweis: "sie müssen die aktion bestätigen"
alternativ dann noch "auto hat ein problem festgestellt und funktioniert nicht mehr, online nach einer lösung für dieses problem suchen?"
ich prophezeie leere autobahnen und freie fahrt für nervenstarke bürger
Freitag, 16. Oktober 2009
ich bin jacks putzfimmel
an den tagen an denen ich nicht ein treuer anhänger der BP (bekennenden prokrastinierer) bin und auch keine blogeinträge verfasse, findet man mich manchmal fleißig, brav und studenten-vorurteils-konform an der uni... meist im computersaal auf der suche nach weiteren interessanten, aufschlussreichen und vertrauensvollen wissenschaftlichen artikeln zu diversen marketingrelevanten themen...
als das geschilderte szenario letzte woche mal wieder eingetreten ist, war ich fast allein in besagtem saal (und nein, diesmal auch kein grenzpsychopathischer rollenspieler) und war vertieft in diverse texte...
bis dann auf einmal eine junge frau in den raum "schwebte"...
sie "mädel" oder "mädchen" oder "geile sau" zu nennen kann ich auf grund des doch sichtbaren alters und dem allgemeinen aussehen nicht verantworten
-> ich bin jacks verpflichtung der wahrheit gegenüber
es beachtete sie auch niemand weiter, so wie es immer ist, wenn einer in den raum kommt... allerdings zog sie schon nach wenigen minuten die aufmerksamkeit aller im raum anwesenden auf sich, denn sie packte eine packung kleenex und eine flasche desinfektionsspray aus und fing an, mit besagtem spray die tastatur und die maus zu besprühen...
im raum trafen sich derweil verwirrte und ungläubige blicke...und die gute dame machte auch nicht den eindruck als sei sie krank oder sonst in irgendeiner art mit einem schwachen immunsystem gestraft... vom kleidungsstil eher in der esotherikecke zu vermuten...
zum lesen einer seite am bildschirm samt notizen machen brauche ich zwischen fünf und sieben minuten... als ich bei meinem aktuellen text fünf seiten weiter (wir rechnen zusammen: etwa sechs mal fünf sind etwa dreißig...minuten) war und fast eine seite handschriftlich informationen festgehalten hatte, war besagte esotherikerin gerade dabei, jede einzelne der hundertnochwas tasten des microsoft standard keyboards mit kleenextüchern abzureiben...
-> ich bin jacks übertriebene sauberkeit
endlich mal jemand, der die aussage "nicht sauber, sondern rein" sehr genau nimmt...
nach einer weiteren viertelstunde war sie dann auch mit dem nummernblock fertig und packte ihre putzsachen wieder ein...
sie meldete sich an, starte den internet explorer, meldet sich bei web.de an, sieht dass ihr niemand eine email geschrieben hat, logt sich aus und geht... wahrscheinlich kommuniziert man im milieu in dem die junge frau verkehrt auf anderen sprituellen ebenen...
-> ich bin jacks missverhältnis...
...zwischen kosten und nutzen...
fast eine dreiviertel stunde putzen um ein paar minuten das gerät zu nutzen... schön, dass es noch leute gibt, die zeit haben oder alternativ ihren tick ohne scham ausleben...
als das geschilderte szenario letzte woche mal wieder eingetreten ist, war ich fast allein in besagtem saal (und nein, diesmal auch kein grenzpsychopathischer rollenspieler) und war vertieft in diverse texte...
bis dann auf einmal eine junge frau in den raum "schwebte"...
sie "mädel" oder "mädchen" oder "geile sau" zu nennen kann ich auf grund des doch sichtbaren alters und dem allgemeinen aussehen nicht verantworten
-> ich bin jacks verpflichtung der wahrheit gegenüber
es beachtete sie auch niemand weiter, so wie es immer ist, wenn einer in den raum kommt... allerdings zog sie schon nach wenigen minuten die aufmerksamkeit aller im raum anwesenden auf sich, denn sie packte eine packung kleenex und eine flasche desinfektionsspray aus und fing an, mit besagtem spray die tastatur und die maus zu besprühen...
im raum trafen sich derweil verwirrte und ungläubige blicke...und die gute dame machte auch nicht den eindruck als sei sie krank oder sonst in irgendeiner art mit einem schwachen immunsystem gestraft... vom kleidungsstil eher in der esotherikecke zu vermuten...
zum lesen einer seite am bildschirm samt notizen machen brauche ich zwischen fünf und sieben minuten... als ich bei meinem aktuellen text fünf seiten weiter (wir rechnen zusammen: etwa sechs mal fünf sind etwa dreißig...minuten) war und fast eine seite handschriftlich informationen festgehalten hatte, war besagte esotherikerin gerade dabei, jede einzelne der hundertnochwas tasten des microsoft standard keyboards mit kleenextüchern abzureiben...
-> ich bin jacks übertriebene sauberkeit
endlich mal jemand, der die aussage "nicht sauber, sondern rein" sehr genau nimmt...
nach einer weiteren viertelstunde war sie dann auch mit dem nummernblock fertig und packte ihre putzsachen wieder ein...
sie meldete sich an, starte den internet explorer, meldet sich bei web.de an, sieht dass ihr niemand eine email geschrieben hat, logt sich aus und geht... wahrscheinlich kommuniziert man im milieu in dem die junge frau verkehrt auf anderen sprituellen ebenen...
-> ich bin jacks missverhältnis...
...zwischen kosten und nutzen...
fast eine dreiviertel stunde putzen um ein paar minuten das gerät zu nutzen... schön, dass es noch leute gibt, die zeit haben oder alternativ ihren tick ohne scham ausleben...
Mittwoch, 14. Oktober 2009
ich bin jacks toplist
und hier die meine aktuellen "hate five"
1.) wind
2.) windows vista
3.) widescreenformat
4.) winter
5.) wiesbaden
überraschenderweise fängt alles mit "wi" an...
-> ich bin jacks minimal manipulierter zufall
und ich schätze dass windows vista bald auf platz eins stehen wird...aber dazu mehr die tage...
1.) wind
2.) windows vista
3.) widescreenformat
4.) winter
5.) wiesbaden
überraschenderweise fängt alles mit "wi" an...
-> ich bin jacks minimal manipulierter zufall
und ich schätze dass windows vista bald auf platz eins stehen wird...aber dazu mehr die tage...
Donnerstag, 8. Oktober 2009
ich bin jacks liebesleben 2.0
sollte ich einmal eine wissenschaftliche arbeit im bereich der verhaltensforschung verfassen, so wird sie evtl den folgenden titel tragen: "von der exzessiv-exhibitionistischen präsentation des aufstiegs und dem zerfall der lebensabschnittsbeziehung im sozialen netzwerk" und den "abstract" gibt es nun exklusiv hier:
dedicated to d. kolumna
wkw ist ja ein schmelztiegel aller sozialen schichten...von ganz unten bis nicht mehr ganz soweit unten und natürlich noch einigen normalen menschen... aber es drängt sich einem unweigerlich der verdacht auf, dass ein großteil der dort vorhandenen mitglieder zwischen vierzehn und einundzwanzig evolutionär gesehn gerade erst an land gegangen sind...
-> ich bin jacks misslungene selbstdarstellung
besonders "unterhaltsam" sind dann sechzehnjährige alleinerziehende mütter die im profilbild ihr arschgeweih präsentieren und in gruppen sind mit so klangvollen namen wie"jung und sexy", "wir saufen wie blöd" oder "ich bin ein playboy bunny" oder "von hinten" ... das zeugt natürlich von geistiger reife und verantwortungsbewusstsein...
was aber jedem fass den boden ausschlägt und immerwieder mit chips und bier genossen werden sollte, demonstriere ich nun an einer kleinen geschichte mit den beiden fiktiven hauptdarstellern "m@x musterm@n" und "nin@ n@ivchen"...
beide haben in ihren namen ganz coole sonderzeichen eingebaut, damit sie niemand so schnell findet und anhand der eben schon genannten gruppennamen ein schlechtes bild von ihnen bekommt... (warum auch?)
eines tages nun treffen sich beide, m@x findet nin@ sexy, sie saufen wie blöd, dann wird nin@ zu einem hemmungslosen playboybunny und m@x darf dann auch mal von hinten...
tags drauf schlägt sich das ganze in zeiten von web 2.0 und einer gewissen mitteilungsbedüftigkeit beider als erstes in den profilen nieder, denn der beziehungsstatus wechselt zu "verliebt" oder ggf direkt zu "vergeben" und es werden ganz tolle sachen über das neue schatzi geschrieben, am besten noch ein mit kosenamen der ersten nacht gespickter gruß à la "ich grüße meine geile stute" ...
-> ich bin jacks nächtlicher ausritt...
wenn dann die liebe ein wenig gewachsen ist, kommt natürlich das erste gemeinsame fotoalbum namens "mein schatz und ich" mit unmengen an verschmusten bildern auf betten mit playboy bettwäsche oder an den coolsten plätzen zum abhängen wie bahnhof oder unter der brücke...
-> ich bin jacks musterbeispiel für romantik
der nächste große schritt in dieser gnadenlos zur schau gestellten beziehung ist dann das zusammenziehen...aber nicht etwa in eine gemeinsame wohnung, nein... aus zwei wkw profilen wird eins...aus zwei virtuell sich selbst darstellenden individuen wird ein einziger "blobb" aus langweiligen daten, liebesschwüren, herzscheiße und fotoalben die nun "wir" und "wir beim saufen" heißen...
das gemeinsame profil heißt dann folglich "♥♥♥ m@x musterm@n + nin@ n@ivchen total in love ♥♥♥ "
willkommen bei der krönung der perfiden zur-schau-stellung des eigenen privatlebens mit anschließendem seelenstriptease im weltweiten netz..
-> ich bin jacks traum einer jeden PR agentur
das ist dann meist so der zeitpunkt, an dem man ernsthaft mit dem gedanken spielt bei solch einem anblick die nahrungszufuhr umzukehren...
aber die liebe...sie kommt und geht ja bekanntlich von einem zum anderen und m@x fühlt sich eingeengt im gemeinsamen profil und vermisst seine freiheiten....mit anderen worten er hat -mit den worten seiner generation- kein bock mehr auf die alte und richtet seine anstrengungen auf c!ndy d0rfmatratze und su$i st@dtschlampe aus und steht dort seinen musterm@n...
natürlich verlinken c!ndy und su$i dann m@x auf verräterischen bildern und nin@ kann dann auf anderen profilen in bilderalben sehen, wie ihr schatzimausihasi mit anderen ladies flirtet und kann im gästebuch noch lesen, wie darüber getratscht wird dass m@x seinen stick der ein oder anderen dame zum download gegeben hat...
zu tiefst verletzt schmeißt ihn nin@ dann aus dem gemeinsamen profil, das dann wieder nur ihren eigenen namen trägt... die herzscheiße ist anderen kryptischen zeichenspielchen wie etwa •¤»((¯---¯))«¤• gewichen und selbst verfasste "ich wurde verletzt" erfahrungsberichte und durchhalteparolen beschreiben nun großspurig, dass nin@ sich jetzt auf die menschen verlässt, die sie im sturm der liebe 2.0 vernachlässigt hat: ihre freunde...denn die haben sie wirklich verdient ... es folgen zwei oder drei selbst verfasste gedichte und hasspredigten an männer von denen selbst al-kaida noch was lernen kann...und vor allem die an nicht-güte kaum noch zu überbieten sind... nin@ hat nun ihre lektion gelernt...spätestens bis zum nächsten typ...
und der geneigte wkw user weiß, wenn er über eine solche seite stolpert, dass expressionistisches verarbeiten von trennungsschmerz im wkw mit an sicherheit grenzender wahrscheinlichkeit nur zu gequirlter scheiße führt...
m@x derweil denkt sich "krasse woche, alta" und geht seinen weg...und das ganze geht von vorne los...
-> ich bin jacks ganz real virtueller restart
dedicated to d. kolumna
wkw ist ja ein schmelztiegel aller sozialen schichten...von ganz unten bis nicht mehr ganz soweit unten und natürlich noch einigen normalen menschen... aber es drängt sich einem unweigerlich der verdacht auf, dass ein großteil der dort vorhandenen mitglieder zwischen vierzehn und einundzwanzig evolutionär gesehn gerade erst an land gegangen sind...
-> ich bin jacks misslungene selbstdarstellung
besonders "unterhaltsam" sind dann sechzehnjährige alleinerziehende mütter die im profilbild ihr arschgeweih präsentieren und in gruppen sind mit so klangvollen namen wie"jung und sexy", "wir saufen wie blöd" oder "ich bin ein playboy bunny" oder "von hinten" ... das zeugt natürlich von geistiger reife und verantwortungsbewusstsein...
was aber jedem fass den boden ausschlägt und immerwieder mit chips und bier genossen werden sollte, demonstriere ich nun an einer kleinen geschichte mit den beiden fiktiven hauptdarstellern "m@x musterm@n" und "nin@ n@ivchen"...
beide haben in ihren namen ganz coole sonderzeichen eingebaut, damit sie niemand so schnell findet und anhand der eben schon genannten gruppennamen ein schlechtes bild von ihnen bekommt... (warum auch?)
eines tages nun treffen sich beide, m@x findet nin@ sexy, sie saufen wie blöd, dann wird nin@ zu einem hemmungslosen playboybunny und m@x darf dann auch mal von hinten...
tags drauf schlägt sich das ganze in zeiten von web 2.0 und einer gewissen mitteilungsbedüftigkeit beider als erstes in den profilen nieder, denn der beziehungsstatus wechselt zu "verliebt" oder ggf direkt zu "vergeben" und es werden ganz tolle sachen über das neue schatzi geschrieben, am besten noch ein mit kosenamen der ersten nacht gespickter gruß à la "ich grüße meine geile stute" ...
-> ich bin jacks nächtlicher ausritt...
wenn dann die liebe ein wenig gewachsen ist, kommt natürlich das erste gemeinsame fotoalbum namens "mein schatz und ich" mit unmengen an verschmusten bildern auf betten mit playboy bettwäsche oder an den coolsten plätzen zum abhängen wie bahnhof oder unter der brücke...
-> ich bin jacks musterbeispiel für romantik
der nächste große schritt in dieser gnadenlos zur schau gestellten beziehung ist dann das zusammenziehen...aber nicht etwa in eine gemeinsame wohnung, nein... aus zwei wkw profilen wird eins...aus zwei virtuell sich selbst darstellenden individuen wird ein einziger "blobb" aus langweiligen daten, liebesschwüren, herzscheiße und fotoalben die nun "wir" und "wir beim saufen" heißen...
das gemeinsame profil heißt dann folglich "♥♥♥ m@x musterm@n + nin@ n@ivchen total in love ♥♥♥ "
willkommen bei der krönung der perfiden zur-schau-stellung des eigenen privatlebens mit anschließendem seelenstriptease im weltweiten netz..
-> ich bin jacks traum einer jeden PR agentur
das ist dann meist so der zeitpunkt, an dem man ernsthaft mit dem gedanken spielt bei solch einem anblick die nahrungszufuhr umzukehren...
aber die liebe...sie kommt und geht ja bekanntlich von einem zum anderen und m@x fühlt sich eingeengt im gemeinsamen profil und vermisst seine freiheiten....mit anderen worten er hat -mit den worten seiner generation- kein bock mehr auf die alte und richtet seine anstrengungen auf c!ndy d0rfmatratze und su$i st@dtschlampe aus und steht dort seinen musterm@n...
natürlich verlinken c!ndy und su$i dann m@x auf verräterischen bildern und nin@ kann dann auf anderen profilen in bilderalben sehen, wie ihr schatzimausihasi mit anderen ladies flirtet und kann im gästebuch noch lesen, wie darüber getratscht wird dass m@x seinen stick der ein oder anderen dame zum download gegeben hat...
zu tiefst verletzt schmeißt ihn nin@ dann aus dem gemeinsamen profil, das dann wieder nur ihren eigenen namen trägt... die herzscheiße ist anderen kryptischen zeichenspielchen wie etwa •¤»((¯---¯))«¤• gewichen und selbst verfasste "ich wurde verletzt" erfahrungsberichte und durchhalteparolen beschreiben nun großspurig, dass nin@ sich jetzt auf die menschen verlässt, die sie im sturm der liebe 2.0 vernachlässigt hat: ihre freunde...denn die haben sie wirklich verdient ... es folgen zwei oder drei selbst verfasste gedichte und hasspredigten an männer von denen selbst al-kaida noch was lernen kann...und vor allem die an nicht-güte kaum noch zu überbieten sind... nin@ hat nun ihre lektion gelernt...spätestens bis zum nächsten typ...
und der geneigte wkw user weiß, wenn er über eine solche seite stolpert, dass expressionistisches verarbeiten von trennungsschmerz im wkw mit an sicherheit grenzender wahrscheinlichkeit nur zu gequirlter scheiße führt...
m@x derweil denkt sich "krasse woche, alta" und geht seinen weg...und das ganze geht von vorne los...
-> ich bin jacks ganz real virtueller restart
Montag, 5. Oktober 2009
ich bin jacks fernsehfilm des grauens
in anlehnung an den letzten titel gibt es nun wieder etwas grauenhaftes...
schon als ich das erste mal in der vorschau von "faktor 8" auf pro7 heute abend dachte ich mir "schon wieder so ein unterirdisch schlechter deutscher film" ... großspurig als "weltpremiere" angekündigt läuft dieses machwerk...oder besser diese verschwendung von filmmaterial...gerade in der flimmerkiste...
"weltpremiere" deshalb, weil sich wohl mit an sicherheit grenzender wahrscheinlichkeit kein anderer sender in irgendeinem anderen land trauen würde, solch einen müll auf sendung zu schicken...
-> ich bin jacks trauerspiel
die deutschen darsteller unterbieten sich gegenseitig in ihrer schauspielerischen leistung, die handlung ziemlich vorhersehbar...computeranimationen sollen wohl so aussehen wie bei CSI und co., ähneln aber eher einem schlechten actiongame...
zum glück muss ich nicht mehr schreiben oder mehr schauen als die letzten zehn minuten, denn der spiegel hat zum glück das ganze schon für mich erledigt und hat mehr als recht:
klick mich
während diesem film wurde nicht nur die menschheit gerettet, sondern auch noch eine ehe, eine kindheit, das klima, die ehre... aber ein happy end gab es trotzdem nicht...
-> ich bin jacks aufkommende freude
denn der film ist zuende, ich werde galileo mystery NICHT schaun, sondern etwas produktives machen...
bleibt mir noch abschließend zu sagen: was ein scheiß...diese zehn minuten werde ich noch auf dem sterbebett bereuen, denn man hätte soviel besseres damit anstellen können...
schon als ich das erste mal in der vorschau von "faktor 8" auf pro7 heute abend dachte ich mir "schon wieder so ein unterirdisch schlechter deutscher film" ... großspurig als "weltpremiere" angekündigt läuft dieses machwerk...oder besser diese verschwendung von filmmaterial...gerade in der flimmerkiste...
"weltpremiere" deshalb, weil sich wohl mit an sicherheit grenzender wahrscheinlichkeit kein anderer sender in irgendeinem anderen land trauen würde, solch einen müll auf sendung zu schicken...
-> ich bin jacks trauerspiel
die deutschen darsteller unterbieten sich gegenseitig in ihrer schauspielerischen leistung, die handlung ziemlich vorhersehbar...computeranimationen sollen wohl so aussehen wie bei CSI und co., ähneln aber eher einem schlechten actiongame...
zum glück muss ich nicht mehr schreiben oder mehr schauen als die letzten zehn minuten, denn der spiegel hat zum glück das ganze schon für mich erledigt und hat mehr als recht:
klick mich
während diesem film wurde nicht nur die menschheit gerettet, sondern auch noch eine ehe, eine kindheit, das klima, die ehre... aber ein happy end gab es trotzdem nicht...
-> ich bin jacks aufkommende freude
denn der film ist zuende, ich werde galileo mystery NICHT schaun, sondern etwas produktives machen...
bleibt mir noch abschließend zu sagen: was ein scheiß...diese zehn minuten werde ich noch auf dem sterbebett bereuen, denn man hätte soviel besseres damit anstellen können...
Freitag, 2. Oktober 2009
ich bin jacks konversation des grauens
neuer monat, neues glück
aber die exemplare menschlichen trauerspiels die einem tag täglich im blickfeld rumspringen werden nach wie nicht weniger und man wird das beklemmende gefühl nicht los, dass es immer weiter nach unten geht...quer durch die bank und in allen nur erdenklichen facetten...getreu dem motto "lächele, denn es könnte schlimmer kommen"...und? - es kommt natürlich immer schlimmer
folgendes gespräch habe ich wegen eines außeneinsatzes gestern belauschen müssen: beteiligt waren vier personen, drei junge mädels -im allgemeinen straßenslang auch bekannt unter dem sammelbegriff "bitch"- sowie ein junger checker...alle schätzungsweise maximal sechzehn jahre jung und mit -wie man so schön politisch korrekt sagt- mit migrationshintergrund...zwei der drei damen schwammen voll und ganz auf der bugwelle der bitchigen modewelt dieser subkultur: bunte schuhe, labberige jogginghosen und darüber ein edel anmutendes top mit playboybunny aus schätzungsweise billigen glasbrillianten...garniert von tonnenweise billigem ohr- und nasenschmuck von karstadt, pimkie oder orsay´s ... gesichtshaut unter tonnenweise schminke verborgen... ähnlichen modischen geschmack legte der vertreter der xy-chromosomfraktion an den tag: natürlich die sneakigsten lederschuhe, darüber eine jogginghose die aussah, als hätte sie ihre besten tage schon hinter sich...darüber wiederum ein relativ ansehnlicher pullover mit einigen coolen gangstersprüchen drauf...von wegen "ehre" und so... natürlich fehlen weder die obligatorische gürteltasche noch das angetapte baseballcap...
-> ich bin jacks verzweifelte frage:
WARUM??? welche fehlgeleitete und geistig tiefergelegte evolutionsbremse hat diesen trend vorgelebt??? wer hat behauptet das sähe gut oder cool oder tight oder was auch immer aus??? es sieht einfach nur beschissen aus...
...naja...lächeln, denn es könnte schlimmer kommen...
wie zu erwarten war, kommt es auch noch schlimmer:
-> ich bin jacks fashion victim 2009
die dritte dame im bunde war, sagen wir mal etwas "fülliger" und insgesamt auch nur schwache ein meter fünfzig groß...aber diese tatsache hielt sie nicht davon ab, ihre zierlichen haxen in augenscheinlich zu kleine hochhackige schuhe zu stecken (gut zu erkennen an den drei deutlich sichtbaren speckrollen im offenen teil der schuhe) und in kombination dazu weiße leggings sowie ein zu kurzes, zu enges und darüber hinaus noch durchsichtiges schwarzes oberteil anzuziehen...sie präsentierte somit freien ausblick auf ihr ausladendes heck, gut sichtbar auch die unterwäsche die sich auf grund der überdehnten arschpartie mehr als auffällig abzeichnete...sowie auf jede einzelnen rettungsring am oberkörper...und den sport-bh...
-> ich bin jacks kleiner widerspruch
...naja...lächeln, denn es könnte schlimmer kommen...
wie bereits angekündigt: die steigerung erfolgte dann durch die gepflegte konversation der vier über eine entfernung von mehreren metern...aufeinander zu bewegen wäre zu aufwändig gewesen...
die beiden bosporusplayboybitches betreten den am bahnsteig wartenden zug, in dem meinereiner gerade mit dem lokführer am reden war... die kognitive leistung, eine zusätzlich im zug vorhandene person mit dienstausweis und schicker kleidung als bedrohung für eine eventuell erfolgreiche schwarzfahrt auszumachen, funktionierte bei den beiden bestens...also war die erste handlung das fahrschein ziehen... der checker und moppelchen blieben derweil draußen stehn...
nun entstand folgender dialog:
checker von draußen: ey ihr, warum kauft ihr faaaaahschein, alta?
bitch1 von drinnen: ey ja scheiße alta, die kontrollieren voll hier!
bitch2 von drinnen: ja ey wir hollen doch imma fahrschein... (prüfender blick zu mir...)
moppelchen: ey scheiße alta, isch hab kein kleingeld nisch!!! gib mir ma (zum checker)
checker: ey fick disch, isch geb dir doch kein geld...gehst anschaffen dann hastu geld ey
moppelchen schlägt checker und flucht laut...erkennbar waren "alta" "fick disch" "hurensohn" "wichser" der rest ging unter im konterfluchen des checkers
bitch1 von drinnen: ey macht nisch so laute scheiße da...
bitch2: furschtbar ey...wie die kleinen kinnas ey
bitch1: ey die sinn so krass kindisch ey...
zum glück beschloss ich dann, mich wieder ins büro zu begeben...es wäre nicht auszuschließen, dass man von sowas bleibende schäden zurückbehält...
auf dem rückweg dann glaubte ich kurz, das niveau gesehn zu haben: es hatte sich vor lauter verzweiflung vor den zug geworfen...
aber die exemplare menschlichen trauerspiels die einem tag täglich im blickfeld rumspringen werden nach wie nicht weniger und man wird das beklemmende gefühl nicht los, dass es immer weiter nach unten geht...quer durch die bank und in allen nur erdenklichen facetten...getreu dem motto "lächele, denn es könnte schlimmer kommen"...und? - es kommt natürlich immer schlimmer
folgendes gespräch habe ich wegen eines außeneinsatzes gestern belauschen müssen: beteiligt waren vier personen, drei junge mädels -im allgemeinen straßenslang auch bekannt unter dem sammelbegriff "bitch"- sowie ein junger checker...alle schätzungsweise maximal sechzehn jahre jung und mit -wie man so schön politisch korrekt sagt- mit migrationshintergrund...zwei der drei damen schwammen voll und ganz auf der bugwelle der bitchigen modewelt dieser subkultur: bunte schuhe, labberige jogginghosen und darüber ein edel anmutendes top mit playboybunny aus schätzungsweise billigen glasbrillianten...garniert von tonnenweise billigem ohr- und nasenschmuck von karstadt, pimkie oder orsay´s ... gesichtshaut unter tonnenweise schminke verborgen... ähnlichen modischen geschmack legte der vertreter der xy-chromosomfraktion an den tag: natürlich die sneakigsten lederschuhe, darüber eine jogginghose die aussah, als hätte sie ihre besten tage schon hinter sich...darüber wiederum ein relativ ansehnlicher pullover mit einigen coolen gangstersprüchen drauf...von wegen "ehre" und so... natürlich fehlen weder die obligatorische gürteltasche noch das angetapte baseballcap...
-> ich bin jacks verzweifelte frage:
WARUM??? welche fehlgeleitete und geistig tiefergelegte evolutionsbremse hat diesen trend vorgelebt??? wer hat behauptet das sähe gut oder cool oder tight oder was auch immer aus??? es sieht einfach nur beschissen aus...
...naja...lächeln, denn es könnte schlimmer kommen...
wie zu erwarten war, kommt es auch noch schlimmer:
-> ich bin jacks fashion victim 2009
die dritte dame im bunde war, sagen wir mal etwas "fülliger" und insgesamt auch nur schwache ein meter fünfzig groß...aber diese tatsache hielt sie nicht davon ab, ihre zierlichen haxen in augenscheinlich zu kleine hochhackige schuhe zu stecken (gut zu erkennen an den drei deutlich sichtbaren speckrollen im offenen teil der schuhe) und in kombination dazu weiße leggings sowie ein zu kurzes, zu enges und darüber hinaus noch durchsichtiges schwarzes oberteil anzuziehen...sie präsentierte somit freien ausblick auf ihr ausladendes heck, gut sichtbar auch die unterwäsche die sich auf grund der überdehnten arschpartie mehr als auffällig abzeichnete...sowie auf jede einzelnen rettungsring am oberkörper...und den sport-bh...
-> ich bin jacks kleiner widerspruch
...naja...lächeln, denn es könnte schlimmer kommen...
wie bereits angekündigt: die steigerung erfolgte dann durch die gepflegte konversation der vier über eine entfernung von mehreren metern...aufeinander zu bewegen wäre zu aufwändig gewesen...
die beiden bosporusplayboybitches betreten den am bahnsteig wartenden zug, in dem meinereiner gerade mit dem lokführer am reden war... die kognitive leistung, eine zusätzlich im zug vorhandene person mit dienstausweis und schicker kleidung als bedrohung für eine eventuell erfolgreiche schwarzfahrt auszumachen, funktionierte bei den beiden bestens...also war die erste handlung das fahrschein ziehen... der checker und moppelchen blieben derweil draußen stehn...
nun entstand folgender dialog:
checker von draußen: ey ihr, warum kauft ihr faaaaahschein, alta?
bitch1 von drinnen: ey ja scheiße alta, die kontrollieren voll hier!
bitch2 von drinnen: ja ey wir hollen doch imma fahrschein... (prüfender blick zu mir...)
moppelchen: ey scheiße alta, isch hab kein kleingeld nisch!!! gib mir ma (zum checker)
checker: ey fick disch, isch geb dir doch kein geld...gehst anschaffen dann hastu geld ey
moppelchen schlägt checker und flucht laut...erkennbar waren "alta" "fick disch" "hurensohn" "wichser" der rest ging unter im konterfluchen des checkers
bitch1 von drinnen: ey macht nisch so laute scheiße da...
bitch2: furschtbar ey...wie die kleinen kinnas ey
bitch1: ey die sinn so krass kindisch ey...
zum glück beschloss ich dann, mich wieder ins büro zu begeben...es wäre nicht auszuschließen, dass man von sowas bleibende schäden zurückbehält...
auf dem rückweg dann glaubte ich kurz, das niveau gesehn zu haben: es hatte sich vor lauter verzweiflung vor den zug geworfen...
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